¡¡¡Pero que estupidos somos cuando tenemos miedo!!!

Porque vamos a ver:

CASO 1: Tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien!
¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja?¡¡Hombre, por favor!!
¿ Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico.
¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?: - Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

- A veeer..., hay que ganarse las lentejas.

- ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? !!


CASO 2: Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao, en calzoncillos o sin ellos , y preguntas: -¿Hay alguien ahí? ¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar?
Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

CASO 3: Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita...
En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag.

CASO 4:¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?

CASO 5: Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra.

CASO 6: Tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.

CASO 7: ¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará:
"Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo".
Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?

CASO 8: Eres un tío y vas en el ascensor con una mujer a la que no conoces de nada y de repente el ascensor hace un extraño: "Brramb". ¿Y qué hace la señora? ¡Agarrarse a ti! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caen cuando se descuelga un ascensor.


*No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.


Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.
Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco:

-¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos!
Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!


Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo.

En marcha la campaña 'Apadrina a un enchufado del PNV'

Hay que salvar a cientos de enchufados abertzales de la marginación. ¿Quieres apadrinar a Madrazo?

Ante el cambio político en el Gobierno vasco, la ONG Gin-tonics sin Fronteras presenta la campaña

APADRINA A UN ENCHUFADO DEL PNV

Un inesperado golpe institucional amenaza con dejar a cientos de altos cargos del PNV y sus muletas en la marginación, sin coche oficial, sin despacho y sin VISA.

¿Qué será de José María Setién?, ¿de Javi Madrazo?, ¿de Joseba Azkarraga?, ¿del propio Ibarretxe? ¡¡Hemos de ayudarles!! Después de más de 20 años engordando michelines no están acostumbrados al ejercicio físico ni al frío ni a la humillación de los refugiados. ¡No pretenderás que aguanten varias horas en una cola en el INEM!

¿Os imagináis a Setién como capellán en un convento de monjas en Palencia? ¿O a Madrazo teniendo que ponerse corbata para trabajar en un banco? Algunos de ellos volverán a pisar las aceras solos, sin estar rodeados de asesores ni pelotas, y tendrán que pasar junto a edificios con banderas españolas. ¿Comprendes su sufrimiento? ¡Ponte en su lugar!

APADRINA A UN ENCHUFADO DEL PNV. Aunque seas maketo. A él no le importará.

Deposita tu donativo en las huchas dispuestas en los batzokis o en la Sabin Etxea. (Hay batzokis en varios puntos de España, como Madrid y Benidorm.)

¡Une tu nombre al de otros amigos de los vascos, como Miguelito Herrero de Miñón, Francesco Cossiga, y María Antonia Iglesias!

A los colaboradores la ONG Gin-tonics sin Fronteras les agradecerá su solidaridad con un calendario de emakumes o de morroskos del PNV, a elegir. Y a los niños les obsequiará con el cuento El Señor de las Boinas.

CODA: Según El Periódico de Cataluña, Francisco López Álvarez quiere que su compi Rodolfo Ares sea consejero de Interior.
O sea, quienes se reunieron con Otegui y otros etarras, van a ser el representante del Estado y el jefe de la Policía.
He aquí un ejemplo de mal menor.

CODA 2ª: El PNV anuncia su venganza: Hacia el final de la Era Zapatero.

BSO "Twiligth"

Dos melodias a piano de la banda sonora de "Twiligth" (Crespusculo) que me encantan. ya en un post anterior habia puesto otra.
Disfrutarla !!!

Ciclo "HERMANOS MARX"

Hoy en el ciclo que tengo dedicado a los hermanos Marx, una escena de la pelicula "Sopa de ganso".
Una de esas que nunca se olvidan, junto a la del camarote de "Una noche en la opera" o el MAS MADERA!!!

SPIDERMAN PLURIEMPLEADO...!!

Un bombero tailandés se vistió de Spiderman para conseguir que un niño autista de ocho años abandonara el balcón desde el que parecía que iba a saltar al vacío.

El suceso ocurrió ayer en una escuela especial de Bangkok, donde un profesor vio que uno de los alumnos había salido por la ventana del tercer piso y no hacía caso a los llamamientos para que saliera de allí.

Su madre comentó a la Policía que el pequeño era un gran aficionado a los superhéroes y poco después uno de los bomberos apareció disfrazado del popular Hombre Araña en un desesperado intento de salvar al niño.

Disfraz en la taquilla

"Parece increíble, pero el crío se echó a sus brazos en cuanto le vio", indicó el sargento Virat Boonsadao.

Boonsadao explicó que el bombero guardaba un disfraz de Spiderman en su taquilla, que empleaba habitualmente para amenizar los ensayos anti-incendios.

PLATAFORMA SIN MALOS HUMOS

FIRMA AQUI:

http://www.ondacero.es/antitabaco/index.jsp

ÚNETE Y FIRMA

Ésta plataforma reivindica que se prohiba fumar en todos los locales públicos cerrados de España.

Con la otra recogida de firmas de ONDA CERo se consiguio que el Gobierno aprobase una ley para señalar los puntos negros de las carreteras españolas.
Consigamos ahora, como ya existe en otros paises de Europa, como Francia, Italia e Irlanda, que se haga una ley para prohibir el fumar dentro de todos los locales publicos españoles.

NO AL HUMO

Campaña "APADRINA UN ASTURIANO"